1、舍不得谈了4年的女朋友，于是我放弃名牌大学，陪她去了一个大专念书。刚开学没几天，女友就看上了别人，把我给甩了。我整个人都变得特别的颓废，变得懒惰了许多。早上起床看着外面下雨了不想去上课，可又怕教授点名扣学分，就躲在被窝给同学发短信：待会教授点名你帮我答应一声到。不一会，我对面的床铺的被子动了一下，然后伸出一脑袋，叫道：你让我帮你点名吗？找错了人哦！
2、晚上有个酒局，怕媳妇不让，就小声和儿子商量。儿子听了，立刻大叫：妈快来！我爹又要去喝酒了。媳妇抄着家伙就冲了出来：你不知道自己有酒精肝吗？你想喝死吗？儿子急忙拦着，把媳妇劝回卧室：你别和我爹一般见识。然后甩给我一句：爹，你快出去吧，站在这碍眼，惹我妈生气！媳妇跟着说：儿子说得对，快滚！我开门时转身看了一眼儿子，他冲我做了一个鬼脸。这臭小子，比你爹我小时候聪明多了！
3、老丈人在北京给我们买了套房子，最近刚搬过来。今天听到有人按门铃，打开看到是邻居家的儿子。小男孩问我：叔叔，你是不是买了一个电子琴？我笑着说：是的，怎么了？小男孩：我爸爸让我来向你借。我顿时一脸得意：是不是我弹得很好，让你爸萌生了想练的念头？小男孩：不是的。我疑惑的问：那你借去干什么呢？小男孩：我爸爸说，他也要让你尝尝魔音入耳，不能入睡的滋味！
4、兄弟找了个富婆，两个人恋爱一个星期就结婚了。礼拜天的时候，我去参加兄弟的婚宴。一个桌子坐十个人，酒菜特别的丰盛。我们桌上有一对极品小夫妻，互相把乳猪、海鲜等好菜拼命往对方的碗里放。这还不是最过分的，最过分的是这俩货拿了两个方便袋，不停往袋子里装。他俩还对我们说：对不起啊，我家养了两条大狼狗，很喜欢吃肉！一盘辣子鸡刚夹了一块，夫妻俩已将其收入盒中，到底谁是两条大狼狗啊？
5、今天去相亲了，好激动，见面的时候看见那女孩很漂亮，以为又没希望了。万万没想到她说下个月结婚，同意就成不同意就不成。我二话没说就同意了。问她为什么这么急结婚。她说先别问，到时候给你个惊喜。
6、晚饭时间，又在学校食堂遇到暗恋的女神，文静清秀，娇柔甜美，我只敢站在远处默默地注视她！今天的她一反常态，到了食堂没有直接去打饭，而是笔直地向我走过来，我不由得心跳加快，呼吸急促，终于，她来到我面前停下来，有些腼腆，有些羞怯，轻轻柔柔对我说：大叔，我买俩包子！
7、前不久，表哥刚到公司，总经理就吩咐表哥给公司招个前台，忙了好几天终于找了一个。谁知，前台第一天来上班，总经理就把表哥叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！表哥说：你定的工资太少了，连街边的阿姨都不想来，再说了，我作为经理连招个前台的权利都没有吗？总经理气坏了：你说咱俩合伙开个服装店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！
8、晚上7点多和闺蜜去海鲜市场，快收摊了，虾剩不多了，标明死虾15块，活虾55块。闺蜜对老板说:里面死虾我都要了，你帮我挑出来。老板乌拉乌拉开始精心挑选，终于挑了小半斤死虾出来，准备上称，闺蜜制止了老板，开口道:等一下，我想起来了，医生说我不能吃死虾，你把剩余的两三斤活虾虾帮我打包秤起来给我吧，谢谢。老板顿时脸上有点黑了。
9、公司有个男同事，开着一辆帕拉梅拉来上班，可把公司的男同事羡慕坏了，昨晚公司聚餐，我借着喝酒的机会虚心请教同事的致富史，以便以后好好学习。同事缓缓地说道：刚工作那会，喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选买了个礼物向她表白，可她觉得我养不起她，把我给拒绝了。同事接着又说到：那时我就定下决心，一定要努力赚钱，就每天起早贪黑的工作，经过了三年的不懈努力，终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车，好吧，这是我听过最励志的发家史了。
10、一日带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
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