1.一同事离婚了心情不好找我喝酒，喝差不多了我便问他离婚的原因。同事一口气吹了一瓶点了根烟深深吸了一口才慢慢说道“我们结婚三年一直没有避孕措施媳妇也没怀上，就去医院请医生帮忙，你别说这医生还真不错，去了几次不到两月媳妇就怀上了。我:那这是好事啊！同事:好是好啊，可惜的是当时我特么不在。……服务员，再来一箱啤酒
2.有一天我坐公交去学校，一上车看见一个小妹妹，小妹妹对我说：“大哥哥，你长得好丑哦。”我听后不在乎的说：“大哥哥长得丑是天生的，我这有糖，小妹妹你吃不吃啊。”我认真的看了一眼她渴望的眼睛，拿出糖边吃边说小妹妹你不但长得美，想的还美啊，直到我下车，车上的哭声还没停下来
3.和闺蜜闲聊天，感慨时间白驹过隙，忆往昔蹉跎岁月，感觉自己老了！闺蜜安慰我：“别丧气！你还不老！不信你可以去玩王者荣耀！就你这水平，保证人家都夸你是幼儿园的，连小学生都不如！”尼玛。。。。
4.我朋友经常被她老婆罚跪还被我撞见了。我跟他老婆说你这样对你老公作为一个男人他会很没面子，我都有点看不起他了，她老婆听了若有所思地点点头。后来他家装了神龛，他老公拜神可虔诚了，每次一拜都是老半天。
5.本人觉得最近话费有点异常，于是打电话问10086客服。了解清楚后，妹子说：“请问先生还有什么问题吗？”我：“对了，还有一个很重要的事情！”妹子：“嗯，您请说。”我：“就是……姑娘你吃饭了么？”
6.昨晚上和我爸一块看电视《倚天屠龙记》。在寺庙里，坏人袁坤的眼睛被打瞎了，其他人还要置他于死地。这时，他徒弟谢逊说：“他已经是废人了，再不能为非作歹了！”于是放了他。我问我爸：“啥是废人啊？没武功了吧！”我爸看看我：“就咱俩这样的。”
7.最近单位女同志都在减肥，我也按捺不住蠢蠢欲动的心，下班回到家告诉老妈，我最近晚上要减肥，只吃蔬菜，赶紧买点生菜和西兰花。第二天晚上如愿吃到生菜，老妈边吃饭边唠叨，什么最近生菜和西兰花都好贵，别的青菜行不行…好嘛，我已经一个星期都在吃包菜了，这年头没点经济实力，都不敢轻易尝试减肥了。
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