1.我和一个学土木工程的朋友聊天。他经常跟我说，他每次回家，村里的人都会问他房子怎么盖，怎么拼！那时候我觉得我男朋友很强。直到他把我带回家，我老婆旁边的大叔走到我老公跟前问道：“小陈，我儿子下个月结婚，我准备新挖一个厕所，挖多深？”
2.朋友是微信公司的，家里人觉得他工作不顺，就逼着他去亲戚开的公司上班。。。一个月后，他来到亲戚家，说：哥，让孩子去别的公司吧！……父亲惊道：这孩子说他做的好……亲戚哭着说：他天天在公司同事里不遗余力地推销产品。。一个月后，公司的工作还没有完成。已售出20多个！！
3、今天看到爸爸抱着乐乐，手里拿着一个夹着剃须刀的夹子，来回给乐乐剃头，嘴里发出“咯咯”的声音，她就问他在干什么。爸爸说：“乐乐不怕剃光头吗？他一听到剃光头的声音就会哭，我会经常给他剃，他会习惯的，所以他不会。”不要再害怕了！”是的，爸爸，你赢了！
4.他附近的一位画家结婚了。
三个月后，有人问我老婆：“婚后生活怎么样？”他回答说：“很好，我妻子画画，我做饭。”这是什么。
5、我刚结婚的时候，老公经常给我倒水洗脚。后来，当我怀孕时，我喜欢剪脚趾甲和穿鞋。但这一切都在一天之内发生了变化——我女儿出生后，有一天，我在哺乳时，不小心用脚碰到了宝宝的枕头。老婆不高兴了，当场吼道：把你的臭脚从我女儿的枕头上拿开。前世的小情人，绝对是真的。
6.我们一家人今天坐下来吃晚饭。妹妹看着虾，好想吃。我明白他的意思，随即拿了一个放在碗里。果不其然，他准备客气地告辞了，只是说你先吃饭，然后我把虾盛进碗里，自己一个人开始吃。他们说话像虾！
7.眼睛训练在课堂上继续进行。他的团队领导召集了一位聪明的活动家来统计偏远地区挖掘机的数量。这些人看似不多，新兵却毫不犹豫的回答：十六名士兵，一名中士，长官。对，但你怎么知道那里有中士？他没有工作，先生。
8、朋友身上纹了“小情”二字。我问：你女朋友叫小青吗？我的朋友说：“没有。”我又问：那你喜欢白娘子里的小青？我的朋友回答说：“没有。”“你是这个意思？”我继续说。我看到他抬头看着天空说：“起初我纹了‘爱’这个词，但后来我长大了，长大了！”
9.烈日下，骆驼碰到仙人掌问：你在干什么？仙人掌说：我中暑了，正在针灸呢。仙人掌问骆驼：你在做什么？骆驼说：我热累了，正在煮一杯。恰好鸵鸟路过，说：“哎呀，你怎么不带两把扇子呢？”
10、送儿子去幼儿园，旁边一个妈妈哭的好伤心！我递给他一张纸巾：“我受不了！你别难过，你的孩子看到了就不好了！”他接过布道：“我不难过！四年四年，只差一日，呜呜呜。”
11、表姐要结婚了，阿姨不敢走：结婚的时候不是自愿的，要学会爱老公，还要给老婆端菜！大叔在一旁决定：对，你不爱吃不爱吃的，统统放在你老婆的盘子里！
12、上小学的时候，弟弟对哥哥说：哥哥，我想去清华读书。
哥哥说：哥哥，你还年轻。到了高中，哥哥说：我想上北京理工大学。哥哥说：哥哥，你还年轻。高三了，兄弟，我想上大学。哥哥说：哥哥，你成熟了。
13.在路上我看到一家商店的门上有一个雕刻。那是一条拴着皮带的狗。我觉得太现实了！我忍不住伸手去摸狗的头，摸到狗的头才发现自己错了【
14、今天遇到一个顾客，他：一个红包里有100多块钱，有什么用？我说你发给我怎么样，我给你用！他说：不行，我同行三年了，我有很多！我说你只拿不送？他说：你为什么要寄？我努力抓住他！！！
15.我女儿快一岁了，一个好同事有一个同龄的儿子。一天，下班回家的路上，她问我：“你的孩子会说话吗？”我抬起头说：“哦！是的，他会说话，我会叫他爸爸，但我看到男人就叫他。”同事看着我说：“你开心就好，我儿子在国内被父母接走了，见到男人就叫爷爷，连我都牵扯进去了。
”
1.我和一个学土木工程的朋友聊天。他经常跟我说，他每次回家，村里的人都会问他房子怎么盖，怎么拼！那时候我觉得我男朋友很强。直到他把我带回家，我老婆旁边的大叔走到我老公跟前问道：“小陈，我儿子下个月结婚，我准备新挖一个厕所，挖多深？”
2.朋友是微信公司的，家里人觉得他工作不顺，就逼着他去亲戚开的公司上班。。。一个月后，他来到亲戚家，说：哥，让孩子去别的公司吧！……父亲惊道：这孩子说他做的好……亲戚哭着说：他天天在公司同事里不遗余力地推销产品。。一个月后，公司的工作还没有完成。已售出20多个！！
3、今天看到爸爸抱着乐乐，手里拿着一个夹着剃须刀的夹子，来回给乐乐剃头，嘴里发出“咯咯”的声音，她就问他在干什么。爸爸说：“乐乐不怕剃光头吗？他一听到剃光头的声音就会哭，我会经常给他剃，他会习惯的，所以他不会。”不要再害怕了！”是的，爸爸，你赢了！
4.他附近的一位画家结婚了。
三个月后，有人问我老婆：“婚后生活怎么样？”他回答说：“很好，我妻子画画，我做饭。”这是什么。
5、我刚结婚的时候，老公经常给我倒水洗脚。后来，当我怀孕时，我喜欢剪脚趾甲和穿鞋。但这一切都在一天之内发生了变化——我女儿出生后，有一天，我在哺乳时，不小心用脚碰到了宝宝的枕头。老婆不高兴了，当场吼道：把你的臭脚从我女儿的枕头上拿开。前世的小情人，绝对是真的。
6.我们一家人今天坐下来吃晚饭。妹妹看着虾，好想吃。我明白他的意思，随即拿了一个放在碗里。果不其然，他准备客气地告辞了，只是说你先吃饭，然后我把虾盛进碗里，自己一个人开始吃。他们说话像虾！
7.眼睛训练在课堂上继续进行。他的团队领导召集了一位聪明的活动家来统计偏远地区挖掘机的数量。这些人看似不多，新兵却毫不犹豫的回答：十六名士兵，一名中士，长官。对，但你怎么知道那里有中士？他没有工作，先生。
8、朋友身上纹了“小情”二字。我问：你女朋友叫小青吗？我的朋友说：“没有。”我又问：那你喜欢白娘子里的小青？我的朋友回答说：“没有。”“你是这个意思？”我继续说。我看到他抬头看着天空说：“起初我纹了‘爱’这个词，但后来我长大了，长大了！”
9.烈日下，骆驼碰到仙人掌问：你在干什么？仙人掌说：我中暑了，正在针灸呢。仙人掌问骆驼：你在做什么？骆驼说：我热累了，正在煮一杯。恰好鸵鸟路过，说：“哎呀，你怎么不带两把扇子呢？”
10、送儿子去幼儿园，旁边一个妈妈哭的好伤心！我递给他一张纸巾：“我受不了！你别难过，你的孩子看到了就不好了！”他接过布道：“我不难过！四年四年，只差一日，呜呜呜。”
11、表姐要结婚了，阿姨不敢走：结婚的时候不是自愿的，要学会爱老公，还要给老婆端菜！大叔在一旁决定：对，你不爱吃不爱吃的，统统放在你老婆的盘子里！
12、上小学的时候，弟弟对哥哥说：哥哥，我想去清华读书。
哥哥说：哥哥，你还年轻。到了高中，哥哥说：我想上北京理工大学。哥哥说：哥哥，你还年轻。高三了，兄弟，我想上大学。哥哥说：哥哥，你成熟了。
13.在路上我看到一家商店的门上有一个雕刻。那是一条拴着皮带的狗。我觉得太现实了！我忍不住伸手去摸狗的头，摸到狗的头才发现自己错了【
14、今天遇到一个顾客，他：一个红包里有100多块钱，有什么用？我说你发给我怎么样，我给你用！他说：不行，我同行三年了，我有很多！我说你只拿不送？他说：你为什么要寄？我努力抓住他！！！
15.我女儿快一岁了，一个好同事有一个同龄的儿子。一天，下班回家的路上，她问我：“你的孩子会说话吗？”我抬起头说：“哦！是的，他会说话，我会叫他爸爸，但我看到男人就叫他。”同事看着我说：“你开心就好，我儿子在国内被父母接走了，见到男人就叫爷爷，连我都牵扯进去了。
”
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/za6lxKqD6m.html
