刚学自行车那会，第一次上路，又是上课高峰期，路上行人很多，傻傻的不知道按车铃，然后就一边摇摆着车一边紧张的喊：新手，技术不好！让开，让开……骑到弯处只顾着喊却忘记把自行车拐弯了，就那样直直的冲入旁边的水沟里，然后灰头土脸、龇牙咧嘴的爬起来却看到大家都围着我笑，只好尴尬的低头灰溜溜的扶着自行车跑了…
晚上，爸爸连笑带比划地给儿子讲了个笑话。儿子听完简短地评价说：“掉牙了！”爸爸很高兴：“哈哈，是笑掉大牙了吧！”没想到儿子摇头说：“是老掉牙了，爸爸，求你以后别给我讲这么老的笑话了！”
话说一天晚上去网吧通宵，刚上二楼，通宵的人还真不少，不过好多人都已经睡了。我玩到凌晨3点多太困了想睡觉，于是脱掉了鞋袜便睡了过去。醒来的时候已经凌晨五点了，发现二楼怎么就剩我自己了，正纳闷呢？上来一位保洁阿姨：哎呀我的妈，我这刚上来就呛我嗓子了，我以为是啥味呢？小伙你赶紧把鞋穿上吧！把客人都给熏一楼去了！造孽呀！
表妹大学快要毕业了，昨天朋友圈晒毕业照，我的评论亮了，我评论说：年轻真好，想当年我也是这么过来的，不过你的大学生活确实比我的丰富多彩啊，表妹秒回：嘿嘿，你有的我都有，你一直没有的我也有，我默默地问道：我一直没有什么？表妹：没有男朋友啊，哈哈哈。
我妈把菜小心翼翼地放在锅里温着，然后倚在门框上等着，时不时地扭头安慰我和弟弟：“再等会儿，再等会儿，你爸一回来，我们就开饭。”
村里的阿花、阿红和阿英。
有一天，三人决定一决高下，看谁家的宠物最神奇。阿花说：“我家的鸡，每天不下蛋，只会下金子！我已经准备买辆奔驰车了。”阿红不甘示弱：“哼，哪有我家的猪厉害，它每次打喷嚏，都能喷出一小瓶茅台酒！我家现在都不用买酒了。”阿英看了看她们，淡定地说：“那都不算什么，我家的牛，一拉屎就能变成新款的手机。现在，全村的人都在排队等它拉。”三人相视而笑，知道都是在开玩笑。突然，一个城里的富翁路过，听到了他们的对话。他走上前说：“听说你家牛拉的屎能变手机，我出一百万买你那头牛。”阿英一愣，然后笑道：“那你要不要买我们家的猫？它喝水就会吐出钻石。”富翁眼睛一亮：“成交！”
一次去饭店吃饭，小王点了一个红烧猪蹄，服务员说：先生，猪蹄您需要切开吗？小王说：“好呀，切开吧，吃着方便！一会儿时间，服务员就把切好的猪蹄端了出来，小王没有开始吃而是开始了拼猪蹄，拼到最后发现少了一块，小王就找大堂经理问明原因，于是就大吵了一架。大堂经理看着小王离去的背影，自言自语说：唉！爱玩拼图的屌丝惹不起呀！
头一天晚上就电话咨询了日出的时间，于是定好了闹钟，早上6点40我们就到了观日岩，临海木屋离观日岩还是挺远的，早上有人叫电瓶车去的，20元一趟。个人觉得没有必要，难得早上起床后还有时间锻炼身体。
我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？
“老公啊！我有双下巴了！我不想有双下巴怎么办？”对着镜子看到双下巴的我大叫道！“你可以减肥啊！”“可是我也不想减肥啊”只见老公冷冷的看了我一眼:留点胡子吧！
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