奇葩聊天记录：我没有化妆时，我母亲说我就像个男人。
1.同事大姐说要给我介绍个相亲对象，问我有什么要求，这我哪敢有啥要求啊？直接说：“您看着办，就是我不喜欢太瘦没营养那种，稍微能撑得起衣服的微胖型最好。”大姐真是实在人，坐我对面跟我相亲的姑娘是个能撑得起袈裟的主！2.某人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。
奇葩聊天记录：好女儿，爸爸又被你套路了！
1.第一次出国，要了个靠窗的位置。中间位置的外国人，问我：你会功夫吗？我：不会。他：为什么？我：我是读书人，读书人不学功夫。他：那你一定会太极？。我：中国会太极的一般都是老年人。然后，他就兴奋地和坐另一边的老婆说：听见了吗？中国的老年人都会功夫！2.男友和女友吵架，女友:“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做得好的。”男:“那你做什么事情做得好呢?”女:“我做什么都比你做得好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人!”
奇葩聊天记录：爸爸：闺女你快嫁出去吧，该换个男人养你了？老妈的回复简直神了
1.去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。最后我把年前借他的2000块钱还给了他。2.她趴在桌子上问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：“还有男生的名字你没念呢！”
奇葩聊天记录：爸爸，观音菩萨，背景中没有佛陀！或者你再次寻找它！
1.早晨，在小吃店吃早点，遇到一女的，对店里的师傅说：给我炸一个油饼。师傅麻利的把油饼胚扔进油锅，那女的看见了，嘟囔道：这油饼太胖，我在减肥不能要！师傅听了，问道：你嫌油饼胖，那你就要油条吧！油条瘦啊！那女的又叫了起来：油条？那我更不要了！我刚和男朋友分了，看着油条抱得这么紧，我生气！2.我的女同事来家暂住，隔日在客厅放了800块，说：这钱感谢款待，这是给孩子的零花钱。我感动说：不用，我有私房钱！女同事：胡说，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里，我话音刚落，女同事大声的对老婆喊：小丽我说吧你还不信！唉不说了，这搓衣板真硬…
奇葩聊天记录：那句“带个男朋友”也可以确定亲妈无误了！
1.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。2.在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱……
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