轻松一刻：今天朋友跟男友票逛街时，趁朋友不注意，他……
轻松一刻：今天朋友跟男友票逛街时，趁朋友不注意，他亲了朋友一下！正好被朋友老爸逮个正着！朋友被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚...他背着朋友一路跑了好几条街，穿过两个商场才把朋友老爸甩掉...晚上回家后，看到朋友爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视...老妈把朋友拽了过去，淡定的说道：“别看了，你老爸已经被我说服了...能背着你跑比你老爸还快的，能给你幸福...”
九月尾的爆笑笑话轻松一刻：“我们的运动员在奥林匹克运动会上获得了哪些奖牌？”“赫鲁晓夫获得了攀高坠落奖牌，勃列日涅夫获得了推卸责任奖牌，而米高扬获得的是见风使舵奖牌。”
九月尾的爆笑笑话轻松一刻：节曰前，莫斯科广播电台播送了一条令人高兴的消息：“苏联学者在育种方面获得了新成果。以某院士为首的学者们培育出了新品种苹果，并被命名为4安德罗波夫’牌苹果。该品种与‘勃列日涅夫’牌苹果的区别是：吃了以后，不仅嘴里发涩，而且手也会干涩。”
九月尾的爆笑笑话轻松一刻：安德罗波夫在一次讲话中号召说：“农民朋友们！为了完成我国的农业发展计划，不论天气条件如何，大家都要播种，再播种。而且全年都要不间断地播种！”
九月尾的爆笑笑话轻松一刻：巴黎正在举行绘画艺术展，著名画家毕加索前来参观，但是却忘记了带请柬。“我是毕加索，请允许我进去吧！”毕加索说。但是，人家不放他进去。.“请问，怎么能证明您是毕加索呢？”检票人问他。于是毕加索拿起笔一挥而就，画了一只和平鸽，结果人们放他进去了。苏联文化部部长福尔采娃也前来参观，同样忘记了带请柬，检票员不放她进去。“我是苏联文化部部长，请让我进去吧！”“请问，怎么能证明您是苏联文化部部长呢？”检票人问她，“人家毕加索虽然忘记了带请束，但是他画了一只和平鸽，于是我们就放他进去了。而您呢？”“毕加索是谁？我不认识他。”福尔采娃疑惑地问。“您作为文化部部长竟然不知道毕加索是谁！”检票员很惊奇，“原来如此，部长女士，那就请进去吧!
九月尾的爆笑笑话轻松一刻：有个被派到苏联的外国间谍决定背叛祖国向苏联克格勃投诚。他来到克格勃第1号办公室，对值班员说：“我到这儿来是怀着悔过的心情真诚地坦白……”“关于坦白的事情请到第138号室。”“我是间谍，是到您这儿来投诚的。”“关于间谍事务请到第227室。”“我到您这儿来……”“是怎么来的？”“是从海上来的。”“关于海上的问题请到第368室。”“我是利用水下呼吸器潜入的……”“关于携带水下呼吸器的问题请到第794室。”“我把水下呼吸器藏起来了，然后……”“那你来我国是有特殊任务的？”“是的，我的特殊任务是……’’“那你就直说好啦，干吗绕了半天弯子！现在你去完成自己的任务吧！完成后把情况报来。”
九月尾的爆笑笑话轻松一刻：有个犹太人被叫到克格勃，人家问他：“我们从有关方面得知你正在学习希伯莱语，怎么，你要去以色列？”“不是的。我本店急招：1.没有职位的部长。2.没有军队的从《圣经》里知将军。3.不穿鞋子的皮鞋匠。道，天堂里的人都说希伯莱语，所以我也得学学。”“你怎么知道自己会去天堂，而不是下地狱呢？”“因为地狱里的人都讲俄语，我已经学过了。”
九月尾的爆笑笑话轻松一刻：美国的一位著名经济学家访问苏联时，有人问他：“您对苏联赶超美国的计划怎么看？”经济学家想了一会儿后说：“实现这个计划需要3个条件：第一，你们要按照你们自己制定的计划办。第二，美国也要按照你们制定的计划办。第三，你们要按照自己的统计方法做出结论。”
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