下午有事要出门，就让家人吃饭不要等我，给我留点就行。忙完回来后，小侄子叫我赶紧吃饭，我说：“不急，先洗个澡再吃。”然后转身往房间走。小侄子跟在我后面，很担心地说：“姑姑，你还是先吃饭吧，再不吃的话，饭就要馊了，浪费了可不好！”
和一妹子聊天。妹纸：我的男友长得很难看。我：怎么能这样说自己男友！妹纸：这是大家公认的啊！我：究竟有多难看啊？妹纸：这个说不清楚……我：如果我算50分，你给你男友打好多分？妹纸立马说道：59分。
前几天单位吃饭，我要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
初三，有一男同学天天白天上课睡觉。晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现。就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师连退俩步说：你要干什么？
午睡时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆就问是不是要感冒啊，结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你！”老婆听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，答题卡得了36分，瞬间石化！那位同学见状悲愤地说：老……老师，你这份答题卡是……是没有灵魂的！
在回家的高铁上，带的行李比较多，满头大汗的把行李一件件放在了行李架上，坐下来抓起桌上的矿泉水就一口猛灌，一饮而尽！爽！对面的小姐姐都看呆了，突然想说什么，却有咽了回去，低头继续玩手机。
在一所小学里，老师问："小明同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？"马尔丁同学："用牙齿，老师！"老师："但是，母鸡并没有牙齿呀。"马尔丁同学："母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！"
儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
我想买辆车，我爸说没钱，我：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”我爸说：“车虽然买得起，但买完车，后面还有很多钱要花。”我：“放心吧，保险、保养车我绝对不要你的钱，我自己养。”我爸：“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶……”
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