一、 周末跟妹妹去郊外玩，发现了几株野生葡萄，不过还没熟，我说不能吃，太酸了对肠胃不好，妹妹不听阻劝，流着口水摘了几串。吃货的世界真是充满勇气，这不，刚补的牙齿被酸掉了…
二、 外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？
三、 餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个……你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是……我一个人……我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头说：“可不可以借我20块钱？”
四、 小侄子寒假作业没完成，诚惶诚恐地去上学，放学回来的时候却兴高采烈。问他怎么回事，小家伙说：“原来的老师生二胎，新老师说以前的作业一笔勾销，还好没做，否则就白做了。”
五、 记得刚上大学，在两个舍友的怂恿下买了双7cm的高跟鞋………然后美滋滋的穿着去上课，第一次穿高跟鞋感觉很难驾驭，三步一歪脚，终于快到教学楼的时候，好激动，不料一脚踩在下水井盖上，鞋跟被死死卡住了，自己也一屁股坐地上了，裤子也撕破开叉了～我已不记得那天是怎么走回宿舍的了……
六、 那晚，回家晚了点，妻又习惯性地嚷嚷：“这么晚才回来，干嘛去了？看你哪里像个爹，哪像个丈夫？”我赶紧笑嘻嘻地说：“是，我简直像个孙子嘛。老婆大人，下次不敢了！”说完又是鞠躬又是道歉，把她弄得莫名其妙，却忍不住想笑，娇声娇气地骂了一句：“厚脸皮！”
七、 和媳妇儿逛超市，走到洗漱区，媳妇儿挑牙膏，挑来挑去最终挑了一款黑人牙膏，我问她那么多别的不买，为什么单单买这个？我那二货媳妇儿说：那还不简单！因为你黑啊！
八、 参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。“你在这里工作多久了？”女士问。“三百年。”
九、 嫂子是蒙古族人，汉语学得不是很好，一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子你悲伤什么？
十、 供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”一天，一同事对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”“你怎么应对的？”“我当时就想跟他们拼命。但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”
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