最近，网络上流行着一个网络用语“鸡娃”。“鸡娃”就是指给孩子打鸡血，望子成龙、望女成凤的爹妈们为了让孩子好好读书，不断给孩子安排学习和活动，不停地让孩子去拼搏。这种行为称为“鸡娃”。
同事说，他的孩子离“鸡娃”的状态不远了。暑假的时候，他刚给孩子报了幼小衔接班，系统地学习了一下拼音和算术，为进入小学做好了准备。现在孩子刚入学一个多月，他已经在物色各类的兴趣班了。“孩子学什么兴趣班好？学的话孩子会不会觉得压力大，但是不学的话跟不上别人怎么办？”这种育儿焦虑普遍存在于我们身边，让我们无法忽视。
育儿焦虑不断地在父母对孩子的教养中出现，它表现为一种烦躁的、紧张的情绪。很多家长看了很多育儿的课程和资料后，觉得越来越困惑，因为对孩子严厉了不好，纵容了也不好。到底怎么样做才是对的？心里非常的着急，很焦虑。觉得万一哪一步走错了，影响了孩子怎么办?
育儿焦虑真的来自于孩子吗？
首先，我们要清楚地认识焦虑来自于哪里，真正焦虑的是什么，那么我们才能不被焦虑控制，那育儿焦虑究竟从何而来呢？许多家长会回答：“当然是孩子带来的，如果不是担心他的未来，我能有这么焦虑吗？”事实真的是这样吗？
其实，很多时候，这样焦虑是来自于父母自己。通常父母有以下几种常见的状况：
1、攀比的心理
“不要让孩子输在起跑线上”是攀比的一个缩影。在生活中，别的孩子报了什么班，父母就想着是不是给自己的孩子报？如果不报孩子落后了怎么办？厦门曾爆出天价迷你学区房，15平方米的旧房子，卖到200多万，就是因为它对口的小学是全厦门最好的小学之一。学区房带来的焦虑，更有甚者像虎妈猫爸，赵薇扮演的这类家长，为了让孩子进入重点学校，卖房卖车还搭进去自己的事业，这些现象中都可以看到家长深深的恐惧。
正因为家长有这样的思维模式，如果孩子不上兴趣班不补习，就会输给别人，上不了好的学校，将来找不到好的工作，找不到好的工作就过不了好的日子。在当前，孩子不上兴趣班，不补习与好的日子等很多日子自动的联系在了一起。这个时候，苦恼、恐惧就来了，那焦虑还会远吗？
从父母的年幼时期，到现在有了自己的孩子，父母一直在经历和别人比较，并且希望比赢。因为只有比赢了，自己才是有价值的、被认可的。当父母有了孩子之后，他们把养育孩子的方式和书本比，和专家比；把孩子的各个方面和其他孩子比，通过比较来满足自己，攀比带来的焦虑不断地被重复着。
但是，孩子这份考卷的出现，不是让父母必须去赢的，而是重新认识自己生命的过程。有些家长会问：“如果不比会怎么样呢？我现在如果不给他多学点，他输在起跑线上了，就落后了。”在我们的固有文化里，似乎“早”就等于“好”，一个孩子如果比别人进度超前，仿佛就比别人聪明。
所以，很多父母培养孩子的方向是一致的，比如：英文、背诗、数学等等。这些内容毫无疑问和小学低年级内容是直接挂钩的，对于一年级的衔接十分有好处。可以想象，孩子学习了这些内容后，在一年级的学习中也很容易名列前茅。但是这些内容对于孩子的长远学业有多少好处呢？难道现在不学，以后就不认识字，不会算数了吗？
绝对不是，一般到了二年级，孩子提早或没有提早学习，都能掌握相关的知识。成绩好并不意味着发展好，也就是说成绩不是衡量一切的标准。真正的好不意味着他会背多少单词，会背多少古诗，考多少分，而是他拥有一个良好的、完整的人格和情绪。知道自己要什么，他们能够成为他们自己，拥有一个自己做主的人生。家长需要跳出固有的思维模式去觉察到。
2、拼尽全力的父母
有一部电影叫《狗十三》，影片中的李玩是个13岁的女孩，很喜欢物理。家人对她很好，爷爷奶奶每天为她准备牛奶。她的爸爸为了让她学好英语，把她的兴趣小组从物理改到了英语，并且送了她一只小狗以示安慰。后来小狗丢了，家人又买了一只新狗说这是旧狗。
但是大人们不知道的是，李玩一喝牛奶就吐，家里人也从未问过她为何选择物理组。用新的小狗骗她说是旧的，她拒绝接受这样的谎言，哭着说：我不是非要一只狗。她想要的是家人的一句道歉，是家人对这件事情的重视，是家人理解她对这只狗的感情。但是家人说：“我们这样做是为了你好，我们能够给你的都给了，你还要怎么样呢。”
教育专家马卡连柯说：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己家庭的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”现在很多父母会说:“我已经尽全力给他最好的了，为什么他还是这个样子呢？我辛辛苦苦赚钱，给他买最好的画纸和画笔，为什么他就不能好好地画一幅画呢？”
父母觉得付出了，孩子就要长成自己想要的样子，总在用看得到的物质去表达情感，但是这真的不是一个对等的交换。这就是焦虑的来源，做了很多，但孩子的成长没有按照设想的发展。父母需要觉察到的是，孩子的成长不是一场交换，父母付出的是本身愿意付出的，孩子如何发展有属于他自己的路。
3、圆梦的孩子
《放学后》里有这么一个家长，自己年幼的时候十分喜爱钢琴，但是家里的条件不好没有学成。等她有了自己的孩子后，就花大价钱让女儿学习钢琴。其实女孩一点也不喜欢钢琴，对她来说，每次练习都是一次煎熬。家长可以问下自己：在成长中是不是有一些遗憾的事情，并且希望自己的孩子去代替自己实现？
孩子像一本刻满了字的天书，父母只能明白其中的一些部分，还有些部分无法理解。于是，他们把这些擦掉，填上自己的内容。父母习惯于说孩子应该要怎样，想要他怎样，会想办法为他寻找个性的范例。而这一切都是父母自己没有被满足的，没有被看见的，没有被发展的部分。比如：一个自卑的家长，他会希望孩子成为一个自信的人，当孩子出现一些自卑的表现，不敢和别人说话，他就会想起曾经的自己，就会特别焦虑。
家长需要觉察的是，自己千方百计想要孩子实现的部分，是不是都是从自己的角度出发的？是不是让孩子代替自己，去接受过往的这些遗憾或者未实现的梦想呢？所以，育儿焦虑并非全部来自于孩子，而是来自于家长自己，是父母亲自身的色彩，这个色彩包括他们的原生家庭，他们的个性，成长与阅历，这些也影响了他们对孩子的教养方式，从而影响了孩子的底色。因此，父母对自己的觉察，也是养育孩子的重要部分。
家长要如何做才是对的？
1、分清彼此
分清什么是我们自己的，什么是孩子的，这是“对”的基础。成长是一个过程，不是一个结果，父母养育孩子的焦虑是对结果的担忧。正因为成长是一个过程，在这个过程中任何一个因素的改变都会对结果，也就是孩子究竟会成为怎样的一个带来影响。任何的人都没有办法去预测的，即使父母严格按照书本上面去做，未必对孩子就是好的，按部就班，照本宣科的方法是不可取的。
大人的情绪是自己的情绪，大人的焦虑也来源于自己。比如说：父母总纠结孩子的成绩不如别人，但是这样的纠结和焦虑是来自于父母自身的成长经历，以及成长起来的社会和家庭。但是现在把这个情绪传递给孩子，孩子是非常无辜的。作为父母，把所有的东西，包括成长中的不如意，所承受的社会压力都叠加到孩子那里，告诉他们：“我们为了你，放弃了什么，牺牲了什么，把什么都给你了”，这个做法非常危险。
对于孩子来说，他的先天特质是他自己的，他的成长规律是他自己的，这是孩子先天的色彩，也是孩子的底色。作为父母不能去改变，也无法改变。有些孩子天生内向，如果家长要面子，硬逼着孩子去人前讲话、交朋友，那就是在用自己的色彩去为孩子“着色”，孩子本身的色彩串上了父母的添加色，让孩子混淆了结果，这是非常危险的。
再比如孩子1~3岁的时候，正是他自主性发展的时候。他会想自己做很多事情，但是能力达不到。可能这个时候，会出现孩子把饭碗打翻了，把食物弄的满地都是。如果这个时候，妈妈没看到孩子自主性发展这一点，再加上其他情绪因素，妈妈就会很崩溃，可能会指责孩子：“你怎么这样，妈妈喂你你不吃，你自己吃又吃成这样。”这对孩子自主性的发展又是一种阻碍。
所以，在孩子成长的过程中，要分清什么是父母自己的，什么是孩子的。既然孩子的成长是一个过程，与其我们对结果焦虑不安，还不如去好好享受这个过程，去经历这个过程。就好比读绘本，不用聚焦到孩子读了能认识多少字，能学会什么道理，去享受当下和孩子一起共读的亲子时光，去和孩子去分享绘本中的有趣故事是很有乐趣的。
2、反省能力
父母是孩子的镜子，孩子从父母这面镜子里学习行为、情绪和态度。我们要去反省，孩子从我们这面镜子里看到了什么？比如说：我们希望孩子不看电视，不玩手机，不看IPAD，但是孩子看到我们不停地刷手机，不停地打电话刷朋友圈。孩子想看动画片的时候，看到的是家人也在无限制的看电视，家长却要限制孩子的时间，只能看20分钟，这是孩子看到家长的行为。
孩子也从这面镜子中学习情绪和态度，比如一位妈妈对婆婆总是控制不住情绪，经常发火。那她要求孩子对奶奶有礼貌，那是不可能的。因为在孩子的角度看，妈妈对待奶奶的态度是非常不好的，在这个孩子5岁的时候，他已经会像妈妈一样训斥奶奶。
董卿说：你希望孩子成为什么样的人，很简单，你自己得先成为那样的人。父母做好自己这面镜子，让孩子从镜子里看到行为、情绪和态度是比直接教育他或者直接训导他更重要。有一次同事的孩子问了我一个问题，他说：“每次家里有客人，妈妈总对别人说‘你慢走’，但是她每次带我出去的时候，总是对我说：‘你快点走你快点走’。上幼儿园要快走，回家也要快走，星期天出去玩也要快点。”
孩子没有办法区分，妈妈告诉别人“慢点走”是一种礼貌，但是他能够感受到妈妈的焦虑，他每天都在被催促中体会妈妈的焦虑。出现育儿问题和育儿焦虑，就是让父母看到自己的机会，也是在提醒父母们要去反省自己，擦拭自己这面镜子。
3、理清关系
我们每一个都处于关系中，夫妻关系，同事关系，亲子关系。其实，很多焦虑是在关系中产生的，所以要缓解焦虑，除了要看到和孩子有关的部分，和自己有关的部分，还要看到关系层面的事情。
有一个5岁的孩子，看了好多遍动画片，还是不够非要缠着妈妈给他编动画片里的故事。妈妈一开始挺有心都编不同的，但是时间久了她就会头大发脾气，觉得“我说了很多遍了，你已经听了很多遍了，为什么还要说”。
这表面上是一个育儿问题，但是透过问题来看关系。孩子非要缠着妈妈讲故事，而且要一直讲下去。有可能，是孩子对关系的需求，因为孩子觉得“妈妈只有编故事的时候，才是真的和我在一起。”孩子想要妈妈全心全意的陪伴，他会觉得缠着妈妈编故事是个好方法。这个时候，父母就要放下焦虑，去考虑孩子对于关系的需求，不能只是想着如何去处理孩子的纠缠，是否要继续编故事。
实际上，孩子纠缠的不是讲故事本身，而是通过编故事，可以和妈妈在一起，而妈妈也会很专注的回应自己。母子拥有一个完全属于两个人的时间，这是一个关系层面的问题。父母要解决这个问题，可以尝试更多高质量陪伴的方式，比如一起去郊游，一起玩亲子游戏。其实，孩子成长过程中的很多问题都和关系有关，父母需要一定的敏感性，去感知孩子的状态是什么样的，是难过、害怕、恐惧还是身体方面的。还有，想象孩子目前处于何种发展阶段，恰当地处理好和孩子之间的问题，以及问题背后的原因。
英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德·维尼康特说：“要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪。”在养育孩子的过程中，父母总想让自己做到最好，给孩子以最好，但是育儿问题产生的焦虑总是挥之不去、相伴相随。
但是，如果父母能把每一个育儿问题都当作是一个学习的机会，而不是累赘，或许焦虑感也不会那么强烈。大部分的焦虑是父母自身特质、成长背景、原生家庭，而不是来自孩子。当遇到育儿焦虑的时候，其实也是一个自我觉察，看见自己的时机，父母可以问问自己：我为什么会这样，在我的成长经历中，经历过什么。透过这些问题，或许可以去发现更好的自己。
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