一同事，前几天我去帮他搬家，不小心把他一盆仙人球摔了。可把他心疼坏了，说这是我养了好几年的，天天拿出去晒晒，经常浇水。说着就伸手去拿，刚拿到手里就愣了，突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩，一边踩一边骂：我养了你两年多，你竟然是塑料的……
男同事深情地唱了句：“让我一次爱个够……”立马一女屌丝接到：“什么？你要爱个狗？”结果男的反应灵敏回了句：“你怎么能这样说你自己勒……”哎，这回女屌脸红了，办公室沸腾了。
小明小时候老不写作业，一次老师检查小明说忘家里了。老师摸摸小明的头说"小明你是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，下午再把忘在家里那本也交上来"。
为了还账我和老婆省吃俭用她从没抱怨过，我也努力工作争取早日出人头地，有天我下班回家，老婆在吃饭，只有两个馒头，什么菜都没有，我问你就吃这个呀，她笑说没事我喜欢吃，我眼泪当时就下来了，我瞬间明白了，什么出人头地太遥远了，让眼前这个女人过好现在的每一天才是我生命中的重中之重。
天气开始热了，翻箱倒柜找短袖，找出来一堆，全是名牌，感觉穿出去有点太高调了，比如：中国电信、天翼4G、大桥鸡精、莲花味精、海天酱油......最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥～~哎！头都大了，纠结该穿哪件好呢？穿出去不会被人说我炫富吧？
夫妻约定好：每周一次举办烛光晚餐，浪漫约会。有一天，妻子突然问：“如果我突然变得很爱撒娇，整天让你做饭洗衣，你还会带我出去吃烛光晚餐吗？”丈夫犹豫片刻后回答：“当然，只是烛光晚餐的地点可能会从餐厅变成厨房。”
手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，80块，2小时后过来拿！付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈？心想完蛋了，碰到黑店了！好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走！出了门口反应过来了，哎呀，不是这家店呀！
老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”
一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！”
有一户人家住在山上，他们家的猪突然不见了。他们四处寻找，发现猪躲在了一旁的树林里。村民们纷纷劝告他们，说在山上放养猪很不安全，容易被野猪吃掉。但是这家人不以为然，他们觉得山上的野猪并不多。没想到，这天晚上，一只野猪真的出现了。它大摇大摆地走到家里，吓得这家人都不敢动弹。野猪走进了厨房，打开了冰箱，发现里面有一盒鸡蛋。野猪非常高兴，一下子就把鸡蛋都吃完了。这家人看到野猪吃鸡蛋，惊讶地说：“难怪我们家的猪好久不吃东西了，原来它变成了野猪。”
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