每日一笑：你误会了，我没怀孕，只是变胖了！
每日一笑：现在大家都知道南方的冬天，下点雨真是魔法攻击，挡都挡不住。读大学的时候，以前宿舍可没空调热水器，还禁用热得快。洗澡只能自来水，舍友洗之前一声大喊“啊”就冲进去一顿乱搓乱冲，整个过程大喊不断，要不根本抗不过来。轮到我，一声不吭就进去洗，洗到一半舍友哐哐砸门喊:“你怎么了？”我回他们:“我没事，就是冷得说不出话了。”
每日一笑：中午骑车回家，感觉耳朵后面很疼，也没抓没蹭的不知咋回事就让老公给看看，老公说：“你又胖了吧！”我说胖了五斤，你咋知道的，那么明显吗？老公说：“你特么耳朵后面被防霾口罩勒出辣么深的一条道，不是脸大胖了是咋地！”
每日一笑：今天带老婆孩子出去玩，公交车上乱哄哄的，老婆逗三岁的儿子：宝贝长大娶媳妇是找比妈妈漂亮的还是比妈妈丑的？儿子歪头想了想：比妈妈漂亮的！老婆接着来句：哪有比妈妈漂亮的的！车内瞬间就安静了，，
每日一笑：我和朋友下楼去上网，走到过道，道上不是谁倒了一盆水，很滑。前面校花刚好正滑的手舞足蹈，眼看就向我朋友扑来，我正感叹他怎么有这么好的桃花运。只见他一个优雅的侧身，让了过去，然后就听“吧唧”一声，瞬间我明白了这货为啥单身...
每日一笑：论云南人有多耿直！舅舅家远在云南，很少回去一次，上次回去正逢小表弟要过生日，舅妈问我要怎么过，我随口说必须杀头猪庆祝一下，第二天起来就看到他们已经在烧猪了。过了几天，看到路上一条大黑狗，我说了一句好大一条狗肉，正巧被舅舅听见了，第二天起来狗狗已经被剁成块了。以后再也不敢乱开玩笑了。
每日一笑：以前当兵时候的事，一四川战士休假回来带了一罐泡椒。中午吃饭时拿出来放在桌上，一二货拿出来一个放嘴里开嚼，对面另一个哥们问他辣不辣？二货不屑:“一点辣味没有。”对面哥们听闻也拿了一个放嘴里，刚嚼两口，就看说不辣那二货脑门汗都出来了………后来一直到我们吃完饭，那两个逗逼都在水槽边上冲舌头。
每日一笑：前任来找我想复合，我看着她隆起的肚子冷笑道：“是想让我喜当爹吗！”她顿时泪流满面：“你误会了，我没怀孕，只是变胖了！”我一听心有不忍，语气稍缓：“我记得你原来挺瘦的。”“是啊，打胎打太多，营养失衡了呢！”
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