1.某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。结果某人漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
2.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
3.张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
4.今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！
5.我有一哥们，嘴比较笨，前几天带他女友出去玩。她女友问他说：亲爱的，你嫌我长的丑么？一般人都会说亲爱的你是最美丽的云云。结果我这哥们来了句：嗯，不嫌！
6.中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我拿着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心；不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了；倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后人吧，他们比我们聪明…
7.女友平时就喜欢吃棒棒糖，那天，我骑摩托带着她回家，她吃完一个棒棒糖突然说：你快试试我嘴甜不甜！于是我回过头就吻上去了，然后砰撞在前面突然停车的出租车屁股上了。
8.一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：你造一次谣给我们看看。求职者走到门外。对那些等待考试的人说：你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。
9.那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机，我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净然后，手机就不能打了，晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
10.喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！
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