一、 昨天半夜，隔壁老王大哥敲响了我的房门。我打开门，问王大哥有什么事。王大哥说：被媳妇赶出来了，想在你这借宿一宿。我问：你怎么没去其他邻居家呢？王大哥害羞地说：这不因为我姓王，其他人都不让我进屋。我看了看时间，都半夜了，而且家里就我自己，有点担心地说：王大哥，家里就只有我自己，好像不太方便。王大哥：有啥不方便的，都是大男人家，你怕啥？我担心地说：正是因为都是男人，传出去就更不好听了！
二、 三十的姑妹子到现在都还无人问津，今天楼下的李大妈突然要给介绍对象。说了半天，公公都是沉着脸，一副舍不得的样子，让李大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复。李大妈走后，婆婆正要发飙，只见公公一个纵身对着老公说：快，儿子，去买两注香再买两挂鞭，给你爷爷他们上个坟，祖宗开眼呐，你妹妹终于有人要了！
三、 妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”丈夫：“没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
四、 5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
五、 女汉子老婆回到家，见面就跟我说：老公，我刚刚在公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现手机没了，他下车还想跑，我追出去逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。
六、 7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”我爸“是因为咱家真的没钱。”
七、 填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！同桌看见了，感叹道：“认识你这么多年，没想到你爸妈是这职业啊！”小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！”同桌竟是无言以对！
八、 周末我睡懒觉，老妈出去逛街。我睡醒看见老妈给我留了张纸条：“我出去逛街了，午饭在桶 里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？还果然是加点热水就好了！
九、 有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了..哈哈！
十、 电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！ ”我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”我：“……”
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