上课老师问我：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小美喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
带妈妈去看衣服，试了好多衣服，要么说不合适，要么就说贵了，逛两小时，最后一件也没挑着。实在逛的脚疼，拿给妈3k现金，对她说:妈，我有点急事处理，你自己逛下，果断躲去喝奶茶。不到十五分钟，她就选好了，我打开一看，不就是刚才说贵了那几件么？这老婆子，真是不见兔子不撒鹰啊。
终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”那边很快打过来三个字：“我愿意。”
弟弟来家里玩，他逗我女儿：宝宝，你说叔叔帅不帅？女儿抬起头，瞪大眼看了他一下，咬着嘴唇低声说道：恩！我就逗下女儿：你说恩是啥意思？你就说你叔叔帅不帅吧！女儿也不知道哪里学来的句子，幽幽的说：遇到需要撒谎的情况就尽量保持沉默，不得不撒谎的时候、说话要尽量以不伤害对方为原则！
姐姐二胎生了个女儿，长的又白又胖可爱及啦，老妈让她回娘家坐月子，说好照顾她。我就忍不住想去姐姐的房间看外甥女，每次老姐都是说推宝宝刚睡着，不要吵醒她，不让我去看。我就委屈巴巴的和我妈说：姐好像不愿意让我看她闺女！我妈说：这个可不能怨你姐哈，你没听老人们说嘛，小孩子小时候看谁多了，长大了就像谁，你姐也是担心将来孩子嫁不出去啊！我~~
这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵圈，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
朋友的包放在车筐了，被偷了。他特别的紧张，要崩溃了的感觉，非得让我陪着他去报警！我就有点想不通了，就他这水平，包里也不会有啥贵重的东西呀，至于紧张成这个鸟样吗？朋友张口就骂开了：那该死的小偷，作死还得拉上我。你不知道，我包里放着一包南瓜子，是成品耗子药，用5层塑料袋包着的，要是被小偷吃了，我是不是就成了杀人犯啦！
在小明家的楼下，有个移动公厕，有的时候，气味很大，小明就被熏得受不了。于是他就找了个挺深的臭水沟，和几个小伙伴一起偷偷地把那公厕推了进去。第二天他和他爸说起这事，结果被他爸打了一巴掌，小明大叫到：当年华盛顿砍树他爸都没有打他，为啥你要打我？小明爸爸气愤的说：华盛顿砍树时，他的爸爸在树上吗？
大学生儿子带女友回家，老妈问：女友做什么的？儿子：摆地摊的！老妈不高兴，问儿子：门不当户不对的，你怎么交个摆地摊的呢？儿子：摆地摊怎么啦？你一个售货员不也是嫁给当教授的爸爸啦吗？老妈：你爸早就后悔了！儿子：放心吧，我不会后悔！老妈：这话你和她说过了吧！儿子：你怎么知道？老妈：我怎么不知道？这也是当初你爸对我说过的话！我~~
一天下午，一男一女两个人前后脚进来开房，办手续的时候男的一直抽着烟。服务员很礼貌的对他说：先生不好意思，按照规定，宾馆大厅是不允许抽烟的！他瞪了服务员一眼，说：按照规定，还不允许搞婚外情呢？我不是也来了吗？服务员无语
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