那天陪老婆去逛街回来后买了一袋苹果，坐公交的时候感觉太累了站着就打了盹，苹果袋子掉地上滚了一地我赶紧去捡，结果车子开开停停，我就在车厢里来回追啊追啊，一车子的人都在看我表演，最过分的是我老婆笑的居然忘记了帮我！
儿子说要钻木取火，我嗤之以鼻：你以为看了几期荒野求生就会钻木取火了？二十年前我就试过，没有力量和技巧，你转木棍的速度根本就不够用！儿子没说话，转身回屋把我给他买的电钻拿出来了！
我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱。
读大一的时候住一楼，经常翻窗户出去买烟。后来换了新宿舍，搬到了三十楼去住。一天晚上宿舍关门了，烟瘾上来全宿舍都没有烟，结果老四就说我去买吧，说完就从窗户翻了出去。
这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”
今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快地说出来吧！小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！嫂子……
女儿上幼儿园小班开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！马上全班又哭成一片。。。
今天一个保险公司的推销电话。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯。嘟……嘟……嘟……
记得刚和我老公认识的时候，有一次和老公视频正笑得前仰后合的时候，老公奶奶从视频里冒了出来，说了句：这姑娘你可得好好对待啊，你看笑起来那大门牙，包都包不住，是个实在姑娘啊……
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