幽默开场：男友很爱玩游戏，今天女友给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。女友就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？男友慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
1.现在的人，不吹牛能死吗，我们邻居老王，在大学门口当保安，逢人就自我介绍是大学教授。还有，摆小摊卖麻辣烫的小李，印了个名片，上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长，我去，真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家，我什么时候吹嘘过自己，唉，不说了，有顾客上门啦:两位大哥吃什么，本店特色菜大骨头汤，我是传菜员小马，有事您叫我
2.上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”。我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
3.表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家人都为她着急。那天，终于有人为她介绍了个小伙子。约会前，她躲在屋里，精心打扮了好久，出来后笑呵呵的问我：“我这妆化的还行吧？”我说：“别的倒没什么，就是口红涂得太重、太艳了！”表妹急忙又照了照镜子说：“是不是让人感觉不敢亲近？”我说：“不是不敢亲近，是不敢亲……”
4.这么多年、我还忘不了自己的初中班主任、女的、挺漂亮的。有一次我惹恼了同桌胖子、胖子跑去向她举报我旷课上网、她听完揪着胖子耳朵说道：我最讨厌像你这种背后打人小报告的家伙！
5.买水果，摊主是一美女。我说：“来五斤红富士苹果，称够哦！”美女：“不够我单身一辈子。”我说：“不用，如果不够，嫁给我就好了！”她看了看我，默默的又捡了好几个放进袋子里。
6.朋友要结婚时，女方家要彩礼一百万。朋友答曰，暂时没钱，可分期付款不？对方同意。结婚后他每月给丈母娘账上打三千块钱。付了三个月后他老婆就不干了，径直跑到娘家，开口就闹：妈呀，每个月要我们家那么多钱什么意思啊？！丈母娘心一软：唉，算了，不要了！
7.小丽和小明在散步，突然小丽摔了一跤，小明大笑，小丽说：“你在笑的时候有没有考虑别人的感受？”小明想了想，说：“哦，那我拍个照发朋友圈吧。”小丽：“……”
8.逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴，老板气呼呼的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
9.我一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。
那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢接着又关上了。然后就听门外传来一句:“妈，他好像没来，里面就一个老头……”
10.在体育课上，我被罚做几十个深蹲，上完体育课，腿一直发抖。刚好英语老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这样子？我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反应过来。。老师懵了，赶紧扶起我，肃然起敬的说：真没想到，你对自己这么严格！
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