1、有次女朋友玩我手机不小心掉地上了，后壳摔开了，我私藏的两百块钱也掉出来了，女朋友问我:“怎么回事。还好我机智，就回复她说：“哎！什么情况？！话费都给我摔出来了！”
2、今天去同事家看她的男宝宝，小家伙5、6个月大，正是长牙的时候。一直对着我不停流口水。我得意忘形跟同事说：你看，终于有个男的看我看到流口水了！
3、晚上回家，媳妇目不转睛的看着我，看的我有点发毛。忽然，他指着我的脸说：伤疤是怎么来的？本相公吐了一个大大的烟圈优雅地说道：你不需要知道它的来历，这道伤疤是我心中最美好的回忆。老婆抬起手就是一耳光：好好说话！我一把将媳妇拥入怀中说道：这个伤疤是小时候翻墙偷王老汉家的杏子时被枝条挂过后留下的印子。老婆松了一口气说道：事情搞清楚了，我还以为你做过整容，换过脸呢！我去！
4、第一次到女友家吃饭，回来时天气转凉，女友拿了她老爸的一件外套给我穿上。回到家才发现，外套里面有几百块钱。我赶紧打电话给女友，结果没人接。我于是打电话去她家，刚好是她妈接的电话……后来不说了，直到现在老丈人也没给过我好脸色!
5、好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个，刚接通就听到老爸咆哮道：我给你说了不买保险不买保险，你怎么又打来了。我赶紧说：爸我是你儿子。老爸又咆哮道：你别我儿子我孙子也没用。然后就挂了。
6、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
7、我去一家叫“自家人的菜馆”吃饭。吃完结账的时候，我跟老板开玩笑说：“都叫自家人了，能不能给我免单。”结果老板叼着烟，淡定的说道：“嗯，亲兄弟明算账……”
8、经常看到别人发段子，说看到老婆端碗药给自己喝，就会想起武大郎时。我总感觉可笑，怎么会有这种想法！直到今日，看到老婆端着熬好的中药，笑眯眯地，催我快点喝的时候，为什么我心里毛毛的。
9、中午娃儿在客厅拍皮球，我对她说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。娃儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！
10、正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉地说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃地说：“老师，这不怪我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”
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