每日一笑：不好意思跟哥们说借钱，弄了个女号，被他附近人搜到了
每日一笑：七岁那年，我家承包了村东头的池塘，老爸种了大片莲藕，初冬时期，老爸把池塘水抽干，穿上水裤下去挖藕，我在岸边看着老爸一会挖出一节藕，一会又一节，忍不住手痒痒也想下去试试！老爸不准我下！我不听他的，脱了鞋蹬上老妈的水鞋就下去了，谁知道冰冷的泥巴就像吸铁石一样把我脚吸住动弹不得！我想挪动脚一个没站稳，趴泥塘里了，突然我感觉摸到了莲藕，兴奋的顾不上寒冷，对身边的老爸说：爸，我摸到一支大莲藕！老爸厉声叱喝：快放手！我偏不听，非要证明自己可以挖到莲藕！使出全身力气使劲拽莲藕！结果我拽出莲藕傻眼了，是我爸的腿，同时老爸应声倒在泥塘里……那天晚上老妈炒的莲藕真香！
每日一笑：演讲比赛结束之后，班主任总结道：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。’”一个学生举手提问：“那要是不说话呢？”班主任厉声道：“不准耍流氓！”
每日一笑：结婚的时候司仪临时加了一个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的，他们俩表示无所谓，就看你能不能下得去嘴。”
每日一笑：女票问我爱她有多深？我说：有多长就有多深！没想到她竟然骂我流氓!!!我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么???
每日一笑：2004年，我和前妻离婚，她走的时间指着我吼：你这样的男人，是没人要的……那时，画画十岁，她对前妻说：阿姨，叔叔很好的呀，我要他……十三年后，画画恪守承诺，嫁给了我……只是，被她爸和哥揍得我住院一个多月……
每日一笑：一女子找她的闺蜜诉苦，说：“我老公晚上出去应酬都不回来，电话都打了好几个，你说怎么办啊。”闺蜜淡定的说：“男人都这样，我都不用打电话，我老公都乖乖的回来。”女子：“你用什么方法，教教我呗。”闺蜜：“一个短信就把他召回了。”女子：“什么短信，给我看看，我也学学。”闺蜜：“银行消费信息。”女子……
每日一笑：不好意思跟哥们开口借钱，弄了个女号，被他附近人搜到了。因为比较了解他，两人越聊越嗨，这货想看照片，就网上弄组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器语音都是经常的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货立马给我转了1314，然后我就把号扔了。过了几天，这小子难受来找我喝酒，结果我俩都喝大了，不小心说出了真相……
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