刚开车回家,路遇交警查酒驾,前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊,哥们儿跑了二十来米突然停下,脚一跺站住了,来了一句:“隐身!”警察叔叔当场死机!
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不好意思啊,今天忘记吃药了
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家里最豪华的就是厕所了吧!
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这么严肃的时刻怎么能掉链子呢?
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人到老年就好这口,此生有朋友如此,夫复何求
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火车上遇到这样一件T恤,你是什么反应?
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这么有才,自己做的车,这么牛
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这样配搭,感觉还可以接受。
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小姨子眼看三十了,条件也不错,每次相完亲,约个一两次,肯定黄。这天周末,拉我妻子陪她看电影,回来妻子很无奈,跟我说:我妹妹口味真独特,人家看个电影买个瓜子爆米花啥的,她捧两大盒臭豆腐吃,一个电影院人全在那找谁把鞋脱了,丢人丢大了......
八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡。良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧。八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞。沙僧轻声劝道:师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?八戒骂道:傻子,不是还有马王爷……
一个爱弹琴的书生天天郁郁寡欢,因为他觉得没人是他知音。这天他弹了一曲,听到隔壁叹息,书生以为找到了知音。敲门看见一老奶奶,奶奶哭着说道:“我这是触景生情,我儿子生前是弹棉花的,你弹得太像他了。”
小林的邻居回家,看见小林正站在门外,于是他奇怪地走上去问:“咦,小林,怎么?进不了门了?”小林微笑着说:“脑子不行啦,忘带钥匙了!”“先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。小林推辞道:“不了,太太马上就回来。”邻居刚转身走,就听到小林轻轻地对着门哀求:“亲爱的,求求你开开门,我错了还不行吗?”哈哈!
我和几个朋友在路边小摊喝酒,其中一个人喝醉了非要扮奥特曼,另外几个人竟配合他扮起了怪兽。一群人不亦乐乎地追逐打闹,越跑越远。我和老板在一旁笑得肚子疼,就在我也打算起身离去的一刹那,老板突然走过来对我说:“兄弟,你先结了账再变身。”
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