小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集，途遇强盗，抢走母牛，把小明扒光绑在树上，把小牛留下来，3天后，小明被路人救下，对着小牛一顿猛揍，路人问何故？小明：“三天来，我不止一次对这犊子说“我不是尼玛！”
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兄弟好身手啊，只是有点尴尬
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小屁孩：你看我这滑板玩的，是不是有一种海上冲浪的感觉
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趁她不敢动还不。。
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大哥，你能确定没发错货吗？我的变形金刚呢？怎么缩水了？
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姑娘，你买这大拉杆箱，这是要出远门啊
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慌乱中不忘餐巾，讲究
这是俄罗斯仓鼠
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这个试色也太大方了吧
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刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍酷的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。 被我拖出来那哥们爆怒道：“我劝架呢，你拉我干什么？！”
一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？”园艺师沉思良久，说：“您需要的是一把大伞。”
出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天脸都憋红了用中文说了句我不会讲英文。老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀!……
今天元旦，呼呼大睡到8点半，起来逛街，忽感觉饥肠辘辘，遂到肯德基觅食。恍惚间，发现小美坐在不远处正狼吞虎咽。我悄悄从她旁边走过，小美也用余光瞟了一下我，彼此无言，假装没看见……不是因为我们闹了矛盾，也不是我们冷漠，是特么因为据朋友圈显示：此时的她应该在张家界，而我在长白山！
在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个孩子都不是他的。”
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