轻松一刻：公司哥们看上了一个新来的女秘书，他不知道怎么追……
轻松一刻：公司哥们看上了一个新来的女秘书，他不知道怎么追她，于是我们就帮他出谋划策，让他写一封邮件给她，向他表白。第二天一早，这个男同事刚进办公室，还没来得及坐下，新来的女秘书就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到公司的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！
九月尾的爆笑笑话轻松一刻：老婆给呆呆交待说:“咱今儿个晌午吃菜卷，我去买点粉条来;你在家里先给咱摘韭菜。”临出门，又叮咛说:“别毛毛糙糙的，把‘裤儿’脱净老婆走后，呆呆看着韭菜说我说韭菜呀韭菜，我现在才懂得，吃一回你还这么难哩！摘就摘吧，为啥还得脱裤子？唉!真是!”他嘟嘟囔囔地把门拴了，裤子脱掉，背向着门，坐在小凳上，把两条腿夹紧，羞羞答答地摘起韭菜来。老婆买粉条回来，见门关得老紧，挺奇怪，从门缝里一看，大惊，忙叫开门，问：“你大白天赤屁股露腚的，这是出啥洋相哩？”呆呆满腹牢骚地说:“还问哩，不是你叫我把‘裤儿’脱净吗?”老婆一听，直笑得前仰后合，泪花打闪，美美地戳了他一指头说你呀你，怪不得人说你呆。我是叫你把韭菜根下那层老皮脱净哩，谁是叫你把自己的裤子脱掉哩？——还不快穿上！”
九月尾的爆笑笑话轻松一刻：从前，某地有个呆子，傻里傻气的。有一天，他父亲要出门去，就叫他看守店门，学做买卖。他父亲出去不久，有一个人来到店内。他左看右看了一阵，就慢条斯理地问呆子说：“尊翁有么？”呆子回答说：“没有。”这人又问：“尊堂有么？”呆子又回答说:“没有。”来人见呆子的回答没头没脑的，就失望地走了。呆子父亲外出回来，知道了这回事，就对儿子发怒说:“你真是个大傻瓜，尊翁是我，尊堂是你母亲，你怎么说没有呢?”呆子听了，摸了摸脑袋，委屈地说:“他问的离奇古怪的，谁知父母俩都是要卖的呢!”
九月尾的爆笑笑话轻松一刻：在“文革”期间，有一个生产队召开社员大会。队长宣布开会，要求大家先学习毛主席语录，他说:“毛主席最新指示：路线是个铜，铜举目张。”一青年社员立即站起来，给队长指出那个念错了的字，说:“队长，那不是‘铜’字，是纲字，路线是个纲呀。”队长认为，这年轻人在稠人广众中丢自己的脸，于是，恼羞成怒地对大家说：“你年轻人懂得个屁！咬文嚼字的要咋咧？什么铜呀、钢呀的，不管是铜还是钢，这些都是硬东西，大家都要记住，路线是个硬东西!”社员群众被队长的硬东西吓得目瞪口呆，谁也不敢作声。
九月尾的爆笑笑话轻松一刻：上世界地理课时，狄老师给同学们讲了《大洲和大洋》一节后，开始提问了：“唐小森!你回答一下，全世界有几大洲、几大洋?”唐小森趴在课堂上睡得正香，忽然听到狄老师喊自己的名字，赴紧从座位上站了起来，揉了揉眼睛，说:“这个……，这个”“全世界有七大洲、四大洋嘛。”狄老师给他提示了一句，又接着问：“那么，你具体说说都有哪七大洲、哪四大洋吧。”唐小森挠了挠头，回答说:“七大州是广州、兰州、福州、郑州、徐州、温州、锦州……”“轰……”他的回答，被全班同学的笑声打断了。狄老师忍住笑，问，四大洋呢?”唐小森接下去说四大羊嘛，就是山羊、绵羊、黄羊、羚羊“轰……”他的话被一阵更大的笑声淹没了。
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