和一女汉子朋友约会吃饭。吃完后她马上把高档高跟鞋换成了耐克。我还好奇的问:咋了?那女的说:等会你就知道了。然后等她穿好鞋子,对我抿嘴一笑,一溜烟跑了。
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你小子敢坏哥们好事,和你没完
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这是怎么做到的?
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看球赛输了的时候...
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从来没近距离看过船下水吧!很壮观
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史上最强打脸
俄罗斯套猫
阿米娅?是你吗?
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墨汁鸡翅
小时候邻村有个小子,从小被送他老爹送到宋江武校练武,18岁回家,同村的几个小子被欺负,他替那几个人去报仇,结果被对方混混一个人给打的惨不忍睹!他爹在医院长叹一声说:从小送你去练武没错,错在送错武校了啊,送错武校……
昨天,儿子问我:“爸爸,如果有人逼问我一件事,而我又不愿意回答,该怎么办?”我告诉他:“儿子,你可以和对方谈论其他事情,这叫注意力转移法!”儿子点头……今天,儿子拿着一张只有18分的试卷回来,老婆大骂:“这个学期你都干什么了,怎么才考了十八分!”儿子:“这个……额……妈妈,昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢!”老婆扭过头,恶狠狠的看着我:说,这是怎么回事,要是说不清楚,看我怎么收拾你!我:“老……老婆……你别信,这是儿子的注意力转移法!”老婆:“放屁,我还不知道你?
今天早上去上班路过一个商场,旁边一个老奶奶走到我跟前啪就摔地上了,当时我心想这下可TM完了,吓得我两腿直发软,差点就尿裤子了,这时候老奶奶慢慢的站了起来,拍拍身上的土说:“小伙子,刺激不?”说完就走了。哎呀我去,真是英雄不问出处,调皮不分岁数啊!
老婆逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!”我:“你那么能骂,杂不骂他一顿?”她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就问他多钱,他说两块钱一串,然后他问我要不要辣椒,我说来5串少放点辣椒……后来竟把骂他这事给忘了!”
一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!
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