1.网上买了张钢化膜，收到的时候很兴奋，三下五除二就把原来的撕了，结果才发现膜买错了，型号不对根本贴不了，后来只能将原来那张被我撕得不成样子的膜重新贴回去。结果中午老板开会，看了一眼我的手机，语重心长地说道：都说单身的人都把自己的手机当女朋友，就你这个手机，女孩子一看都得跑光。
2.我以前上大学，临近暑假，我妈打电话给我：“臭小子，暑假回来不？” 我：“不回了，我想在这找份暑期工！” 我妈声音颤抖：“那就好，那你过年也别回来了！” 血浓于水，我妈到底是想我了啊……我感动的湿了眼眶：“别生气啊，妈！” 我妈：“我没生气，我昨天把你房间租出去了，跟人家签了一年的合同，多少能赚点买菜钱……
3.记得有一年在福建过冬天，我养了一棵水仙。长势喜人，叶子足有一尺多高。可就是没有花苞，我每天早上去给它添点水，看看它。期盼它能给我带来惊喜...... 结果有一天我下楼买菜回去一看，它的叶子被从根部整整齐齐地割掉了。我还没反应过来，从老家去过春节的婆婆说：蒜苗长这么高了也不知道吃，还天天花钱下去买……
4.我躺在沙发上打盹，小外甥无聊，拿起我老婆的化妆盒玩，不小心掉地上弄得一塌糊涂。他看了我一眼，我没吭声，眯着眼装睡。我看着他拿了块布把化妆盒擦干净，然后用布把化妆盒包起来拿在手里，再然后他蹑手蹑脚地走过来，把我的指纹按在化妆盒上。
5.大学初期，一室友说自己的记性不是很好，让我们以后多多关照一下。我说：你记性不好还能考上大学啊？他说：知识方面记得很清楚，就是平时生活上容易健忘。我说：还有这种事？不可能的吧？他说：我手机里有拍过“病历本”照片，给你看一下。只见他掏出一个空调遥控器。我……室友……
6.高中的时候家住学校附近，中午回家吃完饭，在后面小池塘刷鞋子，楼上的男学生对我吹口哨，一边大叫，美女抬个头给我看看，顿时觉得这些男生无聊，理都没理，刷完鞋就低着头回屋里了，回到屋里就告诉我妈这些人有多无聊，我妈淡淡地说，那你怎么不抬头，抬头吓死他们，下次就什么事都没有了。
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