1、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
2、昨天在公交车上人很多非常挤。我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，立刻和我保持了距离，这下我可舒服多了。
3、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问：那你会吹什么？侄子不好意思的说：我会吹空调！
4、问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？!你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
5、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
6、小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会警察来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！警察来了一句：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！小伙想了想，也对啊，就走了下来了。所以换位思考很重要，学会站在另一个角度去看问题，很多想不开的事情都想开了。
7、高中时候同桌身高一米八，长相俊美，自称情圣，整天向我们炫耀新交的女朋友。我很不服气，和他打赌：如果他能追到隔壁班的班长，我就给他50块钱。他爽快地答应了。第二天同桌见到我，直接给了我一脚骂到：隔壁班的班长他妈的是男的！第三天，我输给他50块钱……
8、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
9、相亲，与男生约在一家餐厅吃饭。饭桌上，为了不影响我的淑女形象，吃了几小口，就放下筷子，说吃饱了。到家后，接到男生发的微信，说：我太娇气了，不适合。这可把我气坏了，把他叫出来，然后拉着他就去了拉面馆，连吃了三大碗面，我只想证明，我不娇气！最后，男生被我吓跑了！
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