有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”“校长，先说坏消息吧！”“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”“那好消息呢？”“好消息是他现在是本校校花。”
前段时间失恋心情不好，这两天来朋友家做客，朋友热情招待，天天大吃二喝。这不昨晚KTV嗨完了回家，大家都觉得饿了一致决定吃饺子。为了感谢大家这段时间的热情款待我自告奋勇，饺子煮到一半我突然不想吃煮饺子了，一时兴起非要煎饺子。说干咱就干，奈何这饺子也没煮好，锅还不争气，好好的一锅饺子硬是被煎的馅儿是馅儿，皮是皮，望着这一锅饺子我陷入了沉思。这时人群中发出了一个声音：活该你单身！
高中时，我和一个男生彼此暗里喜欢，但这胆小鬼一直不敢表白。高三临近毕业，我生日那天。他手拿一支玫瑰，单膝跪地在我面前，这货满脸通红，憋了半天，来了一句：福如东海，寿比南山！
老婆看到老公睡了，于是想起网上晒出的一些馊主意，她感觉好玩，就想戏弄一下老公。她举手抽了老公2巴掌，老公十分惊慌地睁开眼睛，她赶紧抱住老公说：亲爱的你是不是做噩梦了？别怕哈有我呢！老公忍了一下、说：刚才我仅仅是闭着眼睛想事情，没有睡着，懂吗？
今天逛街，新买了一条小短裙，在家里穿着得瑟，对着镜子照来照去的，并自恋的说了句：真漂亮！老妈听到了，斜眼看我说：是吗？真像是冬瓜在穿短裤子！一时没有明白什么意思，问老妈：什么意思呀？老妈不屑地说：又矮又胖呗！
昨天去饭店吃饭，一摸口袋啥都没带，不只是钱没有带，手机也没有带。正犹豫的时候，突然看见旁边桌上、一个漂亮妹妹自己在那里吃饭。于是脑洞大开，悄悄地对服务员说：那个美女是我女朋友，刚吵架了，钱包手机都在她那里，服务员默认。于是就点了一份比较贵的饭，端到美女的旁边坐下来吃，一边吃一边跟她搭讪，正常反应，她不搭理我，然后我吃完饭就离开啦。至于后来发生了什么~~
张某说：“我们家小孩子喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”王某问：“那后来改过来没有？”张某气不打一处来：“别提了，我这孩子现在非川菜不吃啊！”
高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁?……
大学招聘，我跟室友一块去应聘，考官问他：“英语四级考过没？”室友：“考过”考官：“那为啥没带证书啊”室友：“没考过”考官生气地：“到底考过没考过？”室友低声回答：“考过，但没考过”我不禁感慨道：“中国的语言啊，多伟大是不是？”
弟弟比我低两个年级，同校。有一天，刚下课，弟弟就跑来十分得意的对我说：姐，给你说个时，刚才一个女同学说我长得阳光，你说她是不是暗恋我呀？我十分地无奈，瞪了弟弟一眼说：现在是白天，别做梦了，她意思是说你长得像太阳一样刺眼，丑的没法直视啦！弟弟听了很气愤，给我的手上打了两下，回到家找妈妈告状，结果妈妈又揍我一下子！
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