住宾馆半夜去前台买瓶水,前台小妹:只要水吗,需不需要这个...说完拿出几张外卖单子,我说不用了在减肥呢。
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喵星人:主人你看看,这力道你还满意不?
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掰玉米了,作为儿女赶紧回家帮忙了
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新郎:让我下车我想静静!
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哇塞,这爸爸太牛了,这样都可以过去!
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说实话,我对会荡秋千的女孩子毫无抵抗力
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每制作一杯珍珠奶茶,就会逼迫一只小羊羔拉出便便
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人工路障?
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怎么理解这个购物组合
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女上司:只要你肯干,年薪100万再送你一套房子,后来我真的没有想到,她对我真是够意思,给我买了房子,而且每个月还给10多万的零花钱,从此以后再也不用上班了,专心在家里带孩子。
一哥们抽烟,然后把烟头一扔,被环卫工人看见了,随便扔烟头要罚款二十,我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说:正吸着怎么丫的掉地上了。然后又捡起来抽了……
一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说:好阿。我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。 恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
跟朋友晚上在广场摆卖酸奶,一天俩女的来光顾,挺漂亮的,买了俩杯打开就在旁边直接吃了。我朋友问她们“好吃吗” 她们说“好吃” 吃起来就像。。。 我脑子一抽接了“像5000块的饮料” 俩女瞬间喷了出来,她们居然懂了!
那天和侄儿上街,看见别人结婚。婚车鱼贯而行,侄儿不知道是什么意思,于是问:叔叔那是什么?我:别人结婚,这是婚车。侄儿用手指头指着婚车数:一婚、二婚、三婚、四婚。
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