一、 表妹从部队转业回家，在县城开了家健身中心，专教女子防狼术，两年来，生意火爆。今天大姨来电话：龙龙，有空劝劝你小妹，别教什么防狼术了，让她教教广场舞什么的，都二十八岁的人了，也没人敢要，小时候，她最听你的话，你让她往东，她不敢往西。其实二婶你不知道，她一回来，都揍了我好几回了！
二、 同学跟我借钱不还，因为我家也不富裕，被他拖了俩个月后，找他还，他说，不就是那点钱么，吹什么吹。 说的好想是我错一样。 终于受不了了…… 迟到签名的时候，我就签他名字，一个月下来，他累计迟到四十多次。 他终于还钱了！
三、 老公被他哥们拉去KTV唱歌，我说在家无聊就跟着一起去了，一大帮认识的不认识的人都在唱，音乐很吵，老公趴在我耳边大声的吼：“多吃点水果，反正平时我们也买不……”这时音乐戛然而止，不知道哪个家伙刚好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的给吞了回去！
四、 一兄弟家里出了状况，经济紧张，又不好意思和兄弟几个张嘴，于是我们建了一个群，专门抢红包玩，我们都抢的很少都是发的多，他发了我们都按顺序只抢两个，后来他情况好转，带我们到我们认为最好的档次的饭店搓了一顿，一人给了一条烟，哭着说了一句话：我都懂，我就不说谢谢了。矫情，喝酒吧，今晚不醉不归！
五、 昨晚梦见我闪婚了，还跟她去旅游了，旅游过程里我们一起参加了一个冒险活动，她失足掉下了山崖，刚开始我抓住她了，拼了命地想抓她上来，可还是没能把人拉上来，很伤心，她就这么没了，早上起来发现是被子掉了，我们睡的那种上下铺，床高1米9难怪扯不上来了。
六、 今天，看着老板开着崭新的BMW轿车停在大楼前，我不禁露出了羡慕的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！”
七、 近段时间我们小区经常停水，我和老公出去买一支应急储备用水桶。我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店，看见一排比较大的塑料桶。老板问：“要多粗的？”我老公很脑残地说了一句：“和我媳妇腰一样粗的。”老板也很脑残地来了一句：“那就是能装四百斤的。不说了，我打算今晚让他跪完榴莲睡沙发。
八、 女儿快三岁了，晚上睡觉总吵着让我给讲故事，我就给她讲喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过，所以女儿对我说：爸爸你来当灰太狼，我来当红太狼好不好？我说：好！话音没落，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：还不给我去抓羊去!!我：……
九、 新到一单位，什么都得从零开始，不知道为什么，接受能力变得很差，自信已离我而去，生无可恋的回到家，三年级的儿子拿着作业问我：爸爸爸爸！这道题怎么写呀？我眼神一亮，这下总算能找回点自信了！胸有成竹地接过孩子的作业，看了一下，默默又递给了老婆……
十、 有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
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