哥出差，嫂子给侄子做饭。吃完晚饭，嫂子收到学校的通知，侄子期末考试提前了5天。嫂子问侄子：考试提前了，你什么感受？侄子无所谓的说：我的感受是，提前不提前无所谓，就像你做的饭，早晚都是糊……
电视上学了两个小魔术，于是叫女儿来变给她看，那猴精被她看出破绽。我急忙说：妈妈真的会变魔术，不信明天再变给你看。女儿转身从书包掏出本书说：你要是把我练习题答案全变出来，我就相信你！
闺蜜一直说我不够稳重像个下蛋的老母鸡整天咯咯咯的，终于我因为我的缺点让我的男友忍无可忍和我分手了，我痛定思痛对闺蜜发誓，以后我要做个深沉的人，闺蜜不相信的看了我一眼说道：你说的稳重不会是指增加体重吧？那我相信你。
捷克再一次单元小测偷看中被老师给逮了。老师：我不是告诉过你有本事就在高考中偷看，单元小测有什么好偷看。捷克：老师，如果平时都没有训练，那么高考时怎么会偷看的来。
一个老人去韩国旅行到了韩国首尔后进行安检，老人一直在翻找着护照安检官不耐烦的说道：“你不知道来韩国要带护照么?”老人道：“上次到韩国就没带过护照。”安检官怒道：“胡说来韩国必须带护照上次你是什么时候来韩国的？”老人正色道：“1950年
坐了20几个小时大巴回家，想给两老一个惊喜快到站时给他们打了个电话，下车就见老爸和他那电动三轮在路边等着，看到我他迎上来高兴的问：娃坐车累坏了吧？我说：不累还好。老爸说：那这样，电三轮没电了等下回去你来推。
晚上跟女友煲电话粥，开着免提，互道晚安之后，女友还是不挂电话，嘱咐这嘱咐那，我就说“你好像我老妈！”女友笑着说“那你敢叫我妈吗？”我“去！有啥不敢！”然后门被推开，老妈一瞪眼“你敢？”吓得女友赶紧挂断电话。。。。
昨天家庭聚会，我和表弟媳妇都you了，话题自然是围绕食物对胎儿的影响，席间四姨说：其他的我不知道，我只知道辣椒吃多了，生下来的孩子爱流口水。表弟问(四姨的儿子)：你怎么知道？我：你妈那是经验之谈，而那个爱流口水的孩子就是你。
我对老公说：老实交代，昨晚去哪里耍朋友了？女儿窜出来说：放心，我爸那么丑，没人愿意跟他交朋友。她爸瞪她，她对她爸使眼色说：我这是给你台阶下，还不快撤！
今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排她说用不惯刀叉一直愤愤叨叨的嫌麻烦，后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后她又大声来了句：“一次性手套也行！”
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/xz6AZWM3rX.html
