一土豪带着一条30斤重的大金链子去相亲，女生问道：“你真的这么有钱么？” 土豪笑道：“那当然呢，不不信的话，你可以去我的家里，我家里还有一个私人游泳池呢。” 女孩灵机一动，就答应了土豪，打算看看土豪的金链子是不是真的，在水里是不是会漂起来，会不会掉色。主意已定，就陪着土豪去了家里。 “扑通”土豪一下跳下水，被30斤大金链子拽着，再也没有起来。 女孩哭道：“原来是真的！”
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这蟑螂生病了，我买蟑螂药给他吃没问题
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不许打扰我看美女
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猫咪：老爷吩咐了，要我好好照顾少爷，不照顾好我今天没饭吃
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大神来告诉你这才是正确玩球的姿势！！
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没有对比，没有伤害。
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好像夫妻带着一对孩子
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不敢点这个菜，我怕牙断
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越来越大
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“太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”“吃了，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”
这世道真是看颜值啊，一个同事妹子，一个同事帅哥和我发生的事就证明颜值的重要性。帅哥同事用毽子甩到妹子身上（很疼），妹子开心的笑了笑。我用手拍了下妹子。妹子：“我操你妹啊” 我：……对不起
女神和她男友分手了，打电话告诉我她男友现在饭馆，让我过去当她男友面前对她表白！……我非常激动，于是以光速跑过去表白了。没想到她只是淡淡地回了句：滚！然后转身对她男友说：看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我……
我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了，后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了。
一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
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