1、早上上班，路过菜市场，遇到我隔壁的李姐在买菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应！寒颤两句我刚走两步，背后传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感觉哪里不对劲呢？？？
2、一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓得面惊失色，医生们很奇怪地问他：你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？他说：我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？
3、美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
4、我爹说，现在教育孩子不能打。我说我小时候没少挨打啊。我爹淡然道：“那时有客观原因，现在不同了。”我说啥客观原因?我爹端起茶杯，眼神幽远：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，大人顺势停手。既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子。现在都住楼房，隔音太好了…
5、弟弟说他邻居阿姨说自己家孩子每次跟姑娘相亲吃完饭就没下文了，让帮忙打听原因。弟弟问了之后得知，因为住的地方比较偏，晚上没有公交车，每次相亲吃完饭，邻居都让姑娘打车先把他送回家…………然后邻居阿姨知道原因后，说了句：饭都吃了，怎么还不能打个车？弟弟说我跟姑娘吃饭都是先打车把姑娘送回家，作为一个男人应该这样。阿姨说你这么大方也没见你结婚了。弟弟……
6、路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次你忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你.........
7、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
8、女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？男：你看化妆台上有没有？。女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。男：你不是拿手机打我电话吗？女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。
9、追一女生很久了，今天她直接跟我摊牌说不喜欢我叫我别找她了。我不想放弃，问了句：“你到底喜欢什么样的啊！”她沉思了一会，吐出两个字：“丑的！”我突然明白了什么！于是放弃了！
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