1.二货去相亲。
二货：我这个人比较注重内在。
妹子：嗯，我实话告诉你吧，我整过容。
二货：哦，那咱们没戏了。
妹子：你不是说你注重内在吗?
二货：对啊，你花钱整容还整成这德性，说明你审美有问题，也不懂节俭。
妹子：......
2.老师把小明家长叫到学校
老师：“小明的爸爸，我看您还是给小明换个学校了”
小明爸：“怎么了老师?”
老师：“我们教不了他，我们会的他会，我们不会的他也会”
小明爸：“是吗，我就说嘛，我儿子肯定能考上中科大少年班的，对了，老师，你们还有教不了他的知识?”
老师：“我们会抽烟喝酒，他会，我们不会翻墙上网，他会，还有......”
小明爸：“啊～”
3.刚结婚时，老公搂着老婆说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞，你老公我情商这么高，婆媳关系肯定错不了，一天，婆婆做了西红柿打卤面，老婆不爱吃。正硬吃，就听到老公说:妈，小敏不爱吃打卤面，以后你别做了。以后做饭啊，还是让小敏来吧。这么体贴的老公，一定是假老公。
4.小时候考试倒数第-一，我拿着成绩单回到家里，觉得可能活不过那晚了。瘫在沙发上，随手拿起我妈的口红，给自己抹了个红嘴唇，想着电视里的那句话:“死也要死得美美的!”然后撅起嘴瞎几把亲，最后亲在了爸爸的白衬衫上……
晚上妈妈下班回家了，他俩打的不可开交，都没人管我考了几分。
5.媳妇买了一套很贵的餐具，
店员说是纯银的，
结果用了半年餐具越来越黑了，
去店里问怎么回事，
店员想都没想就说：
你饭里可能有毒……
6.女友：结婚后你会不会出轨。
我：当然不会。
女友：你拿什么保证?
我：我是个火车司机，我要是敢出轨，一定会死无全尸的!
7.生物课上，老师在讲食物链
老师：“人类在地球上出现还不足400万年，但是凭借着强大的制作并利用工具的能力，成功的登上了食物链的最顶端，也就是说，现在人类想吃什么就能吃什么”
小明：“老师，你给我吃个屎看看”
老师：“滚”
8.刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着，我数1、2、3然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋得脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。然后这货非要和我绝交。。
9.甲：你一人在这傻笑什么呢，被老师在教室外罚站还这么高兴?乙：你不懂，讲话被罚站顶多要缺上一节课，这会背课文，背不出，要抄十几遍，我在外罚站，可是占了大便宜呢!
10.在看电视，媳妇儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办?只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说：你刚说什么?我做菜，没听清。我怯怯地说：没。。。没什么。
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