一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？“男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀！”，然后他很快剃了个光头。
鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。 鸭子：你们具体做什么业务呀？ 山羊：美味鸭脖。
外甥女在海南读书，昨天开始放假今天坐飞机来我家（南京）。机场接到她，上半身是一件单茄克配一件短袖T恤，下身一条七分牛仔裤，在凛冽寒风中瑟瑟发抖！带她去超市买衣服的路上，她告诉我知道这边冷，已经把最厚的衣裤全穿上了……
我问儿子：“宝贝，六一儿童节想要什么礼物？”8岁的孩子很认真的想了想，很认真的说：“让大人唱歌跳舞，我们去玩。”
有哥们在打电话：“要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我真的不应该赌博啊！”我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打破了酒瓶，心中十分痛惜。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”
深夜回家的路上，遇到了一跳恶犬，对我狂叫，然后我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大，当叫的不分输赢的时候，狗主人来了，居然是女同事。别拦我，让我自己静一下……
一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。”哈哈！
一大早刚上班，我还在喝点小茶，有一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去，回家就打不出来了！！！”我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛，但是态度是很气愤）给我，我一看，原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后，他脸有点红。我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以，您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了，对我们电信局的影响多不好！”阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机卖场里买的！”
学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？
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