三位女士在一起闲聊晒太阳的事。一女：“我在照相馆暗室里工作，很少见阳光。”另一个：“我是被人家包起来的，别说见阳光了！”第三个：“我还好！在机关工作，只是手不能见光而已，因为我的手天天要暗箱操作！”
在菜市场买莴笋，旁边一个女的恶性竞争。明明人家来看我的，她过来把人拉走看她的。我要价一块，她八毛就卖。我电子秤摆着，她招呼都不打一个就拉过去用。没一会儿功夫，她就卖完了。还在旁边得瑟得在我旁边数钱！数着数着她脸色就变了，问我“兄弟你秤是公斤秤吗？你怎么不告诉我？我都按市斤算的！”我看了看她“你用我秤的时候问我了吗？
堂哥因为跟前任联系了一下，堂嫂两天没理他。今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。回到家堂嫂又开始心疼钱，于是堂哥安慰说：没事，有钱任……堂哥话没说完堂嫂一拳打过来：你特么还敢提有前任……
最近我听说有个老奶奶赔了小区里卖花的大爷不少钱。大概上个月吧，我端着一盆花走出去，跑过来一个小孩把酸奶倒进花盆了。我揪住了耳朵正要教训，一个老奶奶屁颠屁颠跑过来说什么孩子不懂事嘛，他是好心给花加营养，你跟孩子发什么脾气嘛……我想了想觉得也是，于是我眉开眼笑地对那个小孩说做得好。
记得高三第一节语文课，班主任说：“先做一下自我介绍，大家翻开课本第二页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家惊呆了，想不到这个破附中竟然还藏龙卧虎啊！老师神秘一笑：“想不到吧，我俩重名。”
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌裙子太暴露，不让她买。她说，我就试试，行么？看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员……
老婆惊慌失措的跑来告诉我，结婚戒指掉厕所里了。我折腾了好一会儿，也没捞出戒指，突然发现厕所居然堵了…万般无奈之下只能告诉老婆，丢了就丢了，过完年再买一个。老婆奸笑着对我说：“新年财运享通，你先把厕所给疏通了…戒指没丢，但是你说话必须算话…”（老婆惊慌失措的跑来告诉我，戒指掉厕所里了，折腾了好一会才…）
吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒
昨天晚上我们一大家子和我老丈人，丈母娘一起出去吃个团圆饭，酒足饭饱以后，我潇洒的手儿向服务员一挥，说道：“埋单！”正当我要掏钱的时候，这时老丈人一手把我给拦住了，说道：“你装啥子哔！就你那点零花钱还是留着买烟吧！”然后老丈人以命令的口吻对我媳妇说道：“闺女，这单必须由你来买！”听到老丈人这一席话，实在是让我感动了，我突然感到眼眶一热，说道：“还是男人理解男人啊，您真是中国好岳父啊！”
晚上打车回家，路上遇到个MM在挡车，司机果断减速。我想，能捎一个这样的MM也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”
初中实验课，生物老师把一只蜗牛和一只蚱蜢放在玻璃罩里，问我们哪只是节肢动物？我同桌平时上课都睡觉，这次却抢答了：“蚱蜢！”老师：“对了！为什么？”我同桌：“蚱蜢大腿少了一个，明显是截肢了！”
工地有个司机，人高马大的粗犷老爷们儿一个！平时说话大嗓门！有一天接了个电话，说话语调低了百分之五十个点，大家都以为跟对象聊天，等挂了电话大家逗他：平时挺粗，跟对象说话挺温柔啊！没想到他脸一红说：伙计的电话，男的！尼玛……跟他一个宿舍的几个都一蹦老远。
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