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内心的灵魂深入灵魂解读我的内心，“迟到”问题终于彻底解决

长河网 • 2019-06-12 18:14:52 • 文化 • 阅读 10
有一天早晨醒来，如往常一样，我想起床，但同时又不愿意起来，在“起来”和“不起”的对抗中，我感受到了自己内心的怨气和委屈。 Part 1 2019/3/29 ‖ 不再迟到 有一天早晨醒来，如往常一样，我想起床，但同时又不愿意起来，在“起
原标题：深入灵魂解读我的内心，“迟到”问题终于彻底解决有一天早晨醒来，如往常一样，我想起床，但同时又不愿意起来，在“起来”和“不起”的对抗中，我感受到了自己内心的怨气和委屈。Part12019/3/29‖不再迟到有一天早晨醒来，如往常一样，我想起床，但同时又不愿意起来，在“起来”和“不起”的对抗中，我感受到了自己内心的怨气和委屈。当我在生活中面临“我应该、必须做的事情”的时候，我就会陷入这样的状态：我不愿意承担成年人应该承担的角色，我想当个小婴儿，让别人来为我负责为我承担。以往，理论上我知道这是我的内在婴儿的情绪，但我无法真正体会到婴儿的情绪，于是我就看着自己的怨气和委屈，每天这个时候，我都会花时间和这些情绪呆十几二十分钟。直到那天，我听见了，我听见我的内在婴儿在倾诉：“妈妈，我很苦，我过得很苦”，我静静地倾听着自己的内在婴儿的声音，感受着自己的内在婴儿的情绪......原来，每当我面临那些“我身为成年人应该承担的事情”时，我的内在婴儿的委屈和怨恨就会被唤醒。我从姥姥、妈妈那里继承而来的生命的沉重和痛苦就会被唤醒（姥姥和妈妈都有在幼年时期被母亲无奈抛弃的经历）：生活那么艰难、那么沉重，妈妈，这不是我能够独自面对和承担的，妈妈，你不该弃我而去，你应该回来对我负责，妈妈，我要你回来为我承担，妈妈，我等着你出现！原来，我的“磨蹭”里是我的对抗；我的对抗里，深深地隐藏着我从姥姥和妈妈那里继承而来的“被抛弃”的痛苦和独自存活的沉重感，我在表达我们（指姥姥、妈妈和我三个人）的内在婴儿对妈妈强烈、执着的渴求！十多分钟之后，我毫无勉强地、平静地起来了。那天之后，我再也没有出现过因为不愿意起床而让孩子迟到的状况。在生活、工作各个方面，我因为情绪对抗而产生的“磨蹭”状况也慢慢消失了。今年，是我在花径进行成长的第五个年头，随着用功的时日渐深，很多内心深处的需求、信念、情绪总会在平常的小练习中清晰浮现，让我越来越了解自己丰富的生命层次中所深深封藏的内容，我的生活里，也渐渐地少了很多阻滞的地方。Part２2019/5/8‖掐点送孩子上学，我不再迟到了，但我总是掐着点安排时间，绝不早到。这样，我和孩子就难免比较赶，无法从容悠哉地进餐、梳头、穿衣......为啥呢？细细觉察才知道，原来我仍然是在替妈妈表达：我很累，我很想躺着，我就是不愿意早点起床，我太缺觉了。在我的记忆中，无论冬夏寒暑，就算是生病，妈妈也每天早上5点半左右就起床，雷打不打，把所有活儿都干得妥妥帖帖的。但这并不是热爱驱动或相信驱动，而是恐惧驱动、索爱驱动。恐惧驱动：为了避免伤害而行动；索爱驱动：为了获取到爱而行动。妈妈是害怕自己某些地方干不好被人揪住错处，才这样努力、“自律”（这并非真正的自愿自律，这“自律”之中隐藏着深刻的恐惧、压抑和抗拒）。在妈妈身边的时候，我每天都可以睡懒觉，妈妈从来不催我——但是，妈妈心里没有表达出来的抗拒、怨恨、恐惧，都被我吸收到了。我的“就不想起床”的行为其实是在替我妈妈表达，表达她的委屈、表达她的对抗。看见这点之后，我就像被妈妈“附体”了一样，嘴里碎碎叨叨地说出一堆妈妈的语言：你们知道我多辛苦吗，我每天这样很累很难受，你们都看不见，也没人来给我分担！我很害怕，你们知道吗！我害怕我有一点点做不好就会被揪出来打死......其实我不想这么累，我痛恨这样每天战战兢兢的生活，不想去做又不得不去做......其实不是和妈妈生活在一起的丈夫或孩子在要求妈妈，不是我们要揪妈妈的错处，不是我们要打死妈妈，是妈妈的父亲要打死她——在妈妈小的时候，她稍微有一点点错漏就会遭到父亲的毒打。我今天深切体验到“家庭教育是味道的传承”这句话。我感觉我活到现在，主要的内容就在替妈妈表达，甚至是在替家族传递下来的“不满足”和“压抑”在表达。我真的不是独立的，我的个体和家族命运紧紧相融——或者说，我这个个体之中，蕴藏着家族世代传递下来的生命状态，这是我的生命的主要组成部分。我现在所进行的，并非我个人的疗愈，而是家族的疗愈。Part３2019/5/10‖看见索爱驱动里的自爱驱动我不喜欢紧张赶时间的感觉，但我又不喜欢把时间安排往前提，于是我做事经常掐着点。看见我自己“掐点”的行为是在替妈妈表达之后，我的行为仍然没有改变，于是我继续深入觉察这个点。今天下午，我逼了自己一把，提前十分钟出发去接女儿。我的感觉是什么呢：我觉得特别亏，没有人看到我的努力啊，我早到了，也不会有人夸我，何必呢？原来我送孩子上学其实是出于恐惧驱动，我是害怕挨骂，才按点到校的。我踩着点，在校方的规定时间之前恰恰赶到，我就不会挨骂了——这时“被责备”的恐惧就消失了。也就是，恐惧驱动和索爱驱动就消失了，就没有其他的驱动力来驱动我提前到了。我是一个从小被恐惧驱动、索爱驱动的人，我的努力，不是为了避免伤害，就是为了索取到爱。当恐惧解除，或者无法获得爱的时候，我就没有行动力了：我踩着点到，符合了校方的规定——恐惧解除，恐惧驱动消失；如果我早到，没人会夸奖我——索不到爱，没有索爱驱动。所以，我没有“早到”的行动力——我的行动力都是外在驱动啊！都是做给别人看的！看见这一点，我冷汗沁沁！我问自己：早到，如果不是为了避免别人的指责，如果不是为了得到别人的夸奖，我可不可以为了自己早到呢？没有了索爱驱动和恐惧驱动，我还有一个自爱驱动啊：我想让自己舒服点，我喜欢从容悠哉的节奏，就为了这一点，我可不可以把时间安排往前提一些呢？在“送孩子上学”这件事里，于我而言，有被恐惧驱动、被索爱驱动的部分，也有自爱驱动的部分：我可以把自己的时间安排得宽裕一点，我可以让自己舒服一点，从容一点。索爱，说到底也是为了自爱；避免恐惧，说到底，其实也是对自己的维护和爱。但是，索爱驱动和恐惧驱动里面造成了我的自我压抑，我接受不了这些压抑的部分，我接受不了不得不“被恐惧驱动”之中的弱小无能、被动，我不接受索爱驱动，不接受恐惧驱动，我有深深的抗拒和怨怼——我这部分抗拒和怨怼情绪覆盖了这整件事情，一叶障目，让我无法看见全局，看见在这件事情里面，还有我的自爱驱动。Part４2019/6/12‖自爱驱动：早到看见“早到”是为了自己，是自己的自爱之后，我就能“早”了——早点睡觉，早点起床。每天上学之前给我和襄襄留出充裕的时间，足够孩子起床后跟我黏腻一会，边看动画片边吃早餐，跟我聊聊天，慢慢穿衣服梳头，慢慢出门......这些，是为了我的自爱。我不再只盯着索爱，不再因为没了恐惧驱动索爱驱动，就毫无行动力、生命力。渐渐地，我要开始练习不再只盯着恐惧驱动索爱驱动，我要开始从自爱驱动和相信驱动里面，去重建自己的行动力。说明：这里可以找到我们责任编辑：

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